2004-10-14

V.A.O. F.O.D.E.R. e começar a viver. Lição número um.

Irei começar esta minha secção V.A.O. F.O.D.E.R. e começar a viver, com uma pequena ficha de avaliação que vos irá permitir escutar o vosso interior e conhecer melhor, não só o grau de frustração existente, mas também algumas pequenas actividades que vos podem ajudar a aliviar, um pouco, a vossa evidente ansiedade sexual. No final desta pequena avaliação basta somar os pontos e ver a categoria onde se está situado e tentar seguir os conselhos recomendados.

  1. Quando acorda de manhã a primeira coisa em que pensa é:
    Tenho a picha pequena (2 pontos)
    Tenho que ir bater uma (3 pontos)
    Tenho que ir mijar (1 ponto)
    É HOJE…... (20 pontos)
  2. Quando vai tomar o pequeno-almoço e está a beber o leite pensa:
    HUMMMMM…..VACA…..HUMMMMM (20 pontos)
    Tenho a picha pequena (2 pontos)
    Afinal a papa da nossa filha como substituto do café (que aparentemente tinha ficado de comprar) até que não é má (1 ponto)
    Não bebe leite porque o leite é bebida de maricas (3 pontos)
  3. Quando está a caminho do emprego pensa:
    Será que a minha mulher está a falar comigo? (1 ponto)
    TANTOS BURACOS NA RUA…..HUMMMMM (20 pontos)
    Fodia-te toda (enquanto olha para tudo o que tem mamas) (3 pontos)
    Tenho a picha pequena (2 pontos)
  4. Quando chega ao emprego a primeira coisa que faz é:
    Medir a picha para ver se cresceu durante o trajecto (2 pontos)
    Ir lavar a mancha nas calças que resultou da recepcionista lhe ter dito Bom dia (20 pontos)
    Percorrer a Internet à procura de páginas de sexo. (3 pontos)
    Tentar adivinhar se havia algo de importante no que a mulher falou pelo caminho (1 ponto)
  5. Quando vai almoçar, prefere:
    Umas sandes, para atenuar os custos mensais com roupa que a cara‑metade consome (1 ponto)
    Comer depressa para ter tempo para passear de carro com as janelas abertas e a música aos berros, certificando-se que os pneus fazem barulho e fumo suficiente para chamar a atenção das fêmeas num raio de 5 Km. (3 pontos)
    Comer sozinho para evitar ter que lavar mais as calças. (20 pontos)
    Comer testículos de boi porque lhe disseram que faz crescer a picha. (2 pontos)
  6. Na volta para casa:
    Passa pela casa de putas para se certificar que o horário não mudou de um dia para o outro (3 pontos)
    Pensa em não dizer nada, que possa ser mal interpretado pela cara‑metade, para que a noite traga sexo (1 ponto)
    Passa pelo Hiper para comprar fraldas para resolver o problema das manchas nas calças(20 pontos).
    Chora ao ver o tamanho dos postes no caminho para casa. (2 pontos)
  7. Quando vai para a cama:
    Revê mentalmente o seu comportamento para se certificar que não disse nada de anormal e que cumpriu todas as funções mínimas que a sua cara‑metade exigiu, preparando-se para o tão merecido sexo. (1 ponto)
    Nunca se esquece de pôr a pomada na picha e mentalmente queixa-se das putas que puseram o seu mais que tudo num estado deplorável. (3 pontos).
    Deita-se sem se esquecer de atar a ponta de um elástico à picha e a outra aos pés da cama para que ela estique, e reza por um milagre (2 pontos)
    Deita-se a pensar na cadela com o cio, que viu na rua e pouco depois tem que mudar de pijama. (20 pontos).

    Pontuação:
    Caso tenha somado um máximo de 7 pontos, encontra-se na categoria de Frustrado Sexual de Nível 1, ou seja, está no estado de domesticado pelo sexo oposto (mas, para mal dos seus pecados, SÓ POR UM MEMBRO DO SEXO OPOSTO). No entanto, quando se porta bem, é recompensado com o tão desejado sexo. Conselho: para atenuar a frustração sexual existente, tenha relações de luz apagada e imagine que está com outra. Se ela for rechonchuda imagine que está com duas. Se ela for mais do que rechonchuda, imagine que é árabe e está com todo o seu harém. Caso queira acompanhar a vida de um frustrado sexual de nível um, vá até aqui (não é nenhum site político)

    Caso tenha somado um máximo de 14 pontos, encontra-se na categoria de Frustrado Sexual de Nível 2. Tem um trauma causado pela importância excessiva que dá ao tamanho da pila. Tenta compensar esse trauma comprando sapatos alguns números acima do seu e deixando crescer o bigode de forma a dar nas vistas e tentar desviar os olhares do centro do seu corpo. Conselho: coma desalmadamente para que a barriga o impeça de ver o pequeno apêndice com que foi castigado. De qualquer forma lembre-se sempre de algo importante: o tamanho interessa, por isso e para evitar que continue a mijar o chão quando vai à casa de banho, aprenda a mijar sentado.

    Caso tenha somado um máximo de 21 pontos, encontra-se na categoria de Frustrado Sexual de Nível 3, ou seja, é um verdadeiro macho latino. Gosta de dar porrada à mulher (se ela for parva e o aguentar) e gosta de ir às putas para mostrar como é macho. Sofre de ejaculação precoce crónica mas pensa que os três segundos que duram as relações são normais. Tem, ainda uma fixação estranha por cenouras e bananas que não consegue explicar, embora, sempre que vê algum desses objectos, sinta algo de estranho no traseiro. Conselho: compre uma mota de alta cilindrada e vá fazer motocross para as falésias da nossa bela costa (quanto mais alta a falésia melhor) Arrisque e tente ver se consegue parar mesmo a milímetros do abismo (lembre-se, você é o maior). Isso irá fazer com que as mulheres queiram ter mais sexo consigo. Outro conselho: como está provado cientificamente que os testículos só atrapalham durante o sexo (impedem uma maior penetração) corte-os e sinta o efeito.

    Caso tenha somado mais de 21 pontos, você é o Deus da frustração sexual. Conselho: vá viver para uma clínica de inseminação artificial onde se pode divertir a encher plásticos sem sujar mais calças.

2004-10-08

Pérolas do Marketing II

Quarenta, quarenta, quarenta...

Um bom sotaque, uma GRANDE naturalidade, um texto bem escrito, vozes que se esganiçam de vez em quando e, no meio de tanta qualidade, nem o nome da empresa sabem dizer...

Foda-se... Não há pachorra!!!

Parece que o martketing está a perder qualidade a olhos vistos. Cada vez menos se utiliza a aproximação inteligente ao problema. A tendência agora é pespegar tudo à frente do público. Não obrigar a pensar muito para não nos arriscarmos a que o potêncial cliente não perceba o spot publicitário. A tentativa de redução dos custos parece ser a maior causa desta situação. Tenho a sensação de que as campanhas são adjudicadas a quem menos cobra. O resultado é, na grande maioria, desastroso. A campanha é mal pensada, os actores contratados, de má (por vezes péssima) qualidade.

Felizmente temos ainda grandes empresas a apostar em boa publicidade. Vamo-nos deliciando com essas e tentanto não esmurrar a cabeça no tablier quando aparecerem as outras...

Visionelábe...

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